Главная | Регистрация | Вход
Cекреты гейши
Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 524
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  •  
    И немедленно выпил

    На работе была пьянка. И не заурядная, а очень важная. Компании, соседствующие с нами по этажу, пригласили нас выпить с ними пива. А это, между прочим, не просто так, а официальное социальное мероприятие. Ребята – наши соседи – люди творческие. Я за ними первое время наблюдал, пока между нами стену не построили (это тут быстро, ставятся рамочки, бумагой обклеиваются – и готовы стены). Прихожу к 8 утра на работу – у них все двери настежь открыты, свет включен, компьютеры работают, – и никого. Только в самом дальнем углу что‑то шуршит, как кондиционер… или вот как факс. Я оборачиваюсь на шум и вижу, как из‑за стола начинает подниматься копна волос. Через некоторое время (и я имею ввиду именно некоторое) за волосами появляется голова, за ней – мужик, одной рукой натягивающий штаны и рубашку, а другой рукой посыпающий себя чем‑то вроде талька.
    – Здравствуйте, мы ваши соседи, я – директор, мы – рекламное агентство.
    И, как говорят, хорошее рекламное агентство. Когда они лишь думали появиться на свет, к ним пришел американец с большими деньгами из Проктер‑энд‑Гембла заказывать рекламную компанию для презервативов. Рынок презервативов уже устоявшийся, и на нем было сложно придумать что‑то новое, и американец с большими деньгами и большой задницей сидел в большом кресле сложив руки домиком и делал выражение лица из голивудских фильмов "ну‑ка, удивите меня… или вы все уволены”. И этот волосатый директор, который тогда еще директором не был, сказал – "надо продавать женщинам”. И это сработало, по крайней мере, американца удивило. У него в голове сразу все что надо прокрутилось, он понял схему, что вот женщина будет покупать их презервативы вместо других для своего мужчины или заставлять его покупать презервативы правильной марки, потому что другие для дураков и т. д. и т. п. – и он достал бумажник после этой одной фразы и заплатил, и так появилось новое рекламное агентство и новый волосатый директор.
    Но вот что обидно. Что у этих творческих ребят, что у наших нетворческих, но у всех сотрудников отдела продаж есть одна редкая, но опасная, болезнь – microsoft‑power‑point‑зависимость называется. Без поддержки презентации они говорить уже не могут. Поэтому пьянка тоже происходит так: достается ящик пива, ноутбук и проектор, заводила включает ноутбук и открывает презентацию – "давайте дружить домами” говорит первый слайд, на котором также нарисованы две сжатые в рукопожатии ладони и написаны названия наших компаний. "Мы очень вам рады” говорит следующий слайд с рисунком счастливых людей. Завершается презентация рисунком пивной кружки.
    Ну и конечно свою роль в любой пьянке играем мы, гайдзины. Куда же без клоунов. Это самое важное. Японцы всегда очень стараются, чтобы гайдзины их порадовали. Наш директор к нам заранее пришел и сначала каждого гайдзина научил по‑японски представиться. Это только называется "представиться”, на самом деле это – специальное шоу, необходимый атрибут любой пьянки с гайдзинами. Иначе зачем их вообще звать. Как японцы представляются? Японцы представляются просто, "фамилия, имя, я”. Но у гайдзина это не пройдет. Гайдзин должен сказать как его зовут, из какой он страны и еще что‑нибудь. Тогда всем смешно. Директор у нас роли заранее распределил. Менеджер говорит – "мой любимый цвет голубой”, консультант – "моя любимая японская еда – суши” и т. д. Очень это всем нравится.
    И вот выпьют директора пива, станут красные, веселые. Начинают друг перед другом гайдзинами мерятся. Наш директор круче всех – у меня, говорит, целых 11 гайдзинов. Соседи тоже не отстают – у нас, мол, только два, но они даже по‑английски кажется говорят, даром что корейцы, один из которых, правда, родился в Японии и ни разу в жизни в Корее не был, но все равно. Так что давайте ваших гайдзинов с нашими знакомить. Ну и конечно опять всем очень смешно.
    Впрочем, если выбирать кем лучше быть – клоуном или самураем, то я подозреваю, что клоуном все же лучше. В буддийском храме в Мацусиме до сих пор аккуратно выставлена 21 урна с пеплом 21 вассала, которые сделали себе от горя харакири после смерти их любимого одноглазого лорда. А современные японцы говорят, что начальник – он как лорд, а подчиненный – как вассал. Поэтому сдается мне, что в этой компании роль шута – не так уж и плохо. Так, на должности шута‑программиста, я проработал год. С другой стороны, с утра 31‑го, работу не прошел наш директор. Он такой молодой и несколько бандитского вида. И он вспомнил, что год кончается. А раз год кончается, то у японцев положено всем на работе собраться и выпить. Праздник такой. Сезонный. По‑японски "бонэнкай” называется. Это значит – "забвение горестей минувшего года”.
     Японцам вообще повод нужен, чтобы выпить. И, хотя домами знакомятся всего один раз, после этого повод тоже всегда найдется. Бонэнкай – выпивка перед концом года, синнэнкай – выпивка на встречу нового, весной пьют по поводу сакуры, летом – фестивалей, осенью – красных листьев. Собираются выпить на такие мероприятия обычно на работе, и отказываться не принято. А так как полагается звать не только на своей работе, но и на прежних работах, то большинству приходится забывать год не по одному разу. Мне тоже надо было. И так я в прошлом году один бонэнкай у себя на старой работе безответственно прогулял (хотя звали), потому что забыл не только о годе, но и о том, какого числа мы его забываем. До сих пор совесть мучает, честно.
    И вот, начальник нам говорит – надо забыть горести минувшего года в вине. А мы чего, нам только наливай. Если надо забыть в вине, конечно. И говорит он, что пойдем мы пить в Кабукитё – так что он, наверное, не одного вида бандитского, но и немного сути.
    Здесь нужно рассказать, что такое Кабукитё. Оно означает. Название значит – "район театра Кабуки”. Приличное название, театральное. Одна беда – никакого театра Кабуки там нет, а театр Кабуки совсем не в Кабукитё, а на Гинзе. Про театр речь впрочем, про один и тот же. Во время войны театр Кабуки, тот что на Гинзе, был разрушен до гравия. И район, который тогда еще не назывался Кабукитё, тоже был разрушен до гравия, и никому не нужным, кроме одного мужика, которого, кстати, звали Сузуки. И этот мужик мечтал восстановить район и построить в нем новый шикарный театр. А вокруг чтобы жили театралы, любители искусства и прочие интеллектуалы.
     Сузуки вложил деньги, начал строить, провел воду и газ в район. Он ошибся лишь с одним. С соседями. Через дорогу от него расквартировались солдаты оккупационной армии. Морские пехотинцы, да. Ну а вы понимаете, какие они театралы и любители. Но у них деньги. В твердой валюте. А у кого деньги, тот и заказывает музыку. Они не заказали традиционный японский театр кабуки. Они заказали девочек. И девочки пришли в больших количествах!
    Впрочем, не то чтобы им было идти особо далеко. Район Синдзюку – крупный транспортный перекресток, а там где есть путешественники, там есть и отели, и те, кто готовы помочь путешественникам в этих отелях культурно отдохнуть. Так там веселились еще века с XVIII. Так или иначе, но Кабукитё стал районом красных фонарей, а театр восстановили там, где он раньше и находился – на Гинзе. И хотя проституция в Японии запрещена с 1957 года, район Кабукитё существует до сих пор и то, что там происходит – мало изменилось с того момента, как он появился. И, конечно, правительство об этом знает, благо здание токийского правительства удобно находится как раз в 10 минутах пешком от этого главного токийского района красных фонарей. Так что правительству ничто человеческое тоже не чуждо.
    Официальная логика правительства тут в том, что подобные районы с концентрированной ночной жизнью – минимизация зла. Собравшись в одном месте, любители ночной жизни не мешают спокойно спать остальному городу. Да и почистил, если честно, нынешний губернатор Токио этот район довольно хорошо, наиболее вызывающие рекламы убрали, продавцов наркотических грибов попрятали с главных улиц в переулки и т. д. и т. п.
    Днем Кабукитё выглядит абсолютно точно так же, как и многие другие центральные районы Токио. Отвратительно грязный, заплеванный, с разбросанным мусором по углам и жирными крысами, бегающими от одной кучи к другой. А вот ночью гиды в этот район ходить не рекомендуют. Впрочем, это перестраховка. Иностранца просто не пустят без сопровождения японца в большинство заведений, типа соапурендов, так что делать там нечего, но и опасности нет. А поссориться с якудзой все‑таки не так просто. Однако, около 300 трупов в среднем полиция находит в Кабукитё ежегодно. То есть если считать, что мафия, как и мы, не работает в субботу и воскресенье, а так же по государственным праздникам и имеет отпуск неделю в году – выходит завидное постоянство ровно одного убийства в рабочий день.
     Но я не об этом. Не знаю, конечно, почему так получилось, но директор моей фирмы – большой любитель Кабукитё. И знает он там всех и вся. Так что в пятницу ночью мы пошли пить именно туда. Бог мой, какая же толпа там ночью! Говорят, что в среднем 500 000 человек посещают этот крошечный район каждую ночь! В толпе плечом к плечу пьяные служащие‑сараримены, рабочие в длинных штанах, студенты с красными глазами, якудзы в черных очках, абсолютно ненормального вида школьницы в коротких юбках, перекрашенные, как куклы. Только иностранцев не видно – гулящие иностранцы проводят ночи в другом районе – Роппонги, где почти нет японцев. Такое вот разделение.
    Что, собственно, понятно. От иностранцев как всегда таким заведениям одни проблемы. Ну не понимают иностранцы тонкостей японского сервиса. То зайдет какой американец в хостес бар, естественно, никак не отличив его от обычно. И он еще привык, что все ему доступно должно быть, что он богатый, он цены не спрашивает, а стакан пивка просит. И девушка ему приносит и болтает с ним, а он думает, что это он такой интересный, что девушка с ним болтает и все нормально. А это сервис такой. И счет ему потом приносят на пару сотен долларов за один стакан, потому что сервис и японки дорого стоят. А он начинает, что его обманули, завлекли, а теперь грабят. Драка, полиция…
     В соапренды иностранцев вообще нельзя пускать. Это такие бани, где мужчин моют обнаженные или полуобнаженные девушки. Ну моют и все, сервис такой. За попу хватать этих девушек никто не разрешал, это уже другой сервис, а не тот. А иностранцы не понимают, думают, что раз его девушка грудью касается, то все можно. Эх… От этого полиция в Кабуки‑тё повсюду, следят.
    Первым делом в тот день мы пришли в Омойу, довольно приличное питейное заведение, в котором директор назначил нам встречу. Пиво за пивом, а там и директор пришел. Да не один. А с начальником полиции. Правда, почему‑то, полиции Хоккайдо. У него даже пистолет есть! Он мне сказал так: появятся проблемы – звони, не стесняйся. И пистолет показал. Так что теперь мне никакие проблемы не страшны. Осталось их завести.
     А потом мы решили, что в Омойе все интересное уже попробовали, и тогда мы пошли в хостесс клуб. Ведь жить в Японии и не побывать ни разу в хостесс клубе, наверное, грех. Тем более что в такой клуб только для японцев в другой раз меня никто не пустит, так что я попробовал. Довольно тяжелые ощущения я должен сказать. Ничего плохого, конечно, не происходит, но… Хостесс клубы – это японское развлечение для усталых после работы мужчин. Гейши для среднего класса. Бары, в которых пьют, но пьют не одни. К каждому приходит симпатичная японочка в короткой юбке и старательно играет в вашу подружку – улыбка до ушей, заливистый смех над любой твоей шуткой, внимательное выслушивание твоих проблем, чоканье бокалами и питье на брудершафт, пение песен вместе в обнимку и т. д. и т. п. Но как же это все ужасно неискренне! Какая жуткая идея – покупать чувства. От такого действительно можно стать алкоголиком. Тем более что симпатичная японка тебе постоянно подливает. Не успел отпить из стакана глоток, а она уже снова доливает его тебе до краев! А это же японская водка сётю! Сётю много пить – вредно для координации движений.
    Но, естественно, все получают то, за чем приходят. Мы веселились, и девушки старательно смеялись всякой шутке. Они жутко переигрывают. Улыбки не сходят с лица. И это такие улыбки, что от уха до уха. Вокруг всей головы до того же самого уха. А рядом сидел клиент, который рассказывал историю жизни и его девушка внимательно слушала и плакала.
    Конечно, это японская традиция такая переигрывать эмоции. Как в драмах и в аниме. Но ведь все не по настоящему. Они даже пьют не по‑настоящему. Спиртное они разводят водой. И это клиенту. А себе небось только воду. Или почти только воду в стакан. Выглядит, как будто они с тобой пьют, но они не пьянеют. Весь мир театр!
    Каким же надо быть одиноким и уставшим, чтобы идти к этим "гейшам для среднего класса”. Кабукитё – самый большой в Японии супермаркет любви, аналог большого рынка Акихабары с женщинами на прилавках – несомненно, предлагает все кроме любви. Можно заказать романтическое свидание с красивой и умной девушкой‑хостесс за бокалом вина, найти проститутку для секса тоже возможно, но вот любовь здесь, как и всюду, не продается. Не дай вам бог влюбиться в хостесс! Бары (из‑за очевидного финансового интереса) запрещают своим девушками встречаться с клиентами вне работы. А так как ни одно заведение в Кабукитё не обходится без участия якудзы, то нарушение рабочего контракта тут легко приведет к серьезным проблемам или даже смерти сотрудницы. Впрочем, от назойливого внимания клиентов вне работы якудза защитит столь же эффективно. Каждый влюбленный приносит солидную прибыль заведению – не менее 100 долларов в час – а влюбленные просиживают все ночи. Начинается ревность, желание занять "свою” девушку раньше прихода других мужчин и на все время, опоздания на работу, увольнение, банкротство, кредит у якудзы (о, они с удовольствием дают кредит в Японии кому угодно под 40% годовых) – и так появляется еще один труп из вышеупомянутых трехсот. Реже два. А полиции – лишняя работа записывать новых погибших от несчастной любви.
     Помню еще, как начальник Хокайдской полиции мне рассказывал, что прекрасно знает русских. Многих. И хороших, говорил, знает, и плохих. Да уж,ему приходится – от севера Хоккайдо до России зимой можно пройти по льду! И, похоже, общий язык с хорошими и плохими русскими он находит, даже какие‑то вещи перенял. Вот пить он наверняка у наших научился. Рассказывал, что однажды в одиночку перепил отряд русских моряков. Меня он, можете не сомневаться, тоже перепил.
     Вот как домой вернулся, помню уже слабо. А что делать, если у тебя постоянно полиция спрашивает:
    – Ну какой же ты русский?
    – Такой вот, малопьющий.
    – Так не бывает – у меня большой опыт, я много русских знаю – отвечает полиция.
    Часть коллег с работы куда‑то дальше пошли, но они смотрели то в сторону спешиал массажи, то в сторону соапуренду, а я решил, что все. Не нужны мне такие сильные впечатления от провожания старого года. Немедленно выпил последнюю рюмку и, качаясь, пошел домой.
     
    Истории консультанта

    Одно время я работал программистом в маленькой консультационной компании. Работа программиста в маленькой компании – всегда мало романтичное занятие. Но когда компания занимается консультациями, то единственное интересное в такой работе – это истории клиентов. Ведь консультант должен прожить жизнь клиента, как свою собственную. И если уж рассказывать, то, понятно, не называя имен.
     
    Игра и жизнь

    Общались мы с одной игровой компанией. Компания заведует некоторым количеством игровых серверов. Играющие платят подписку ежемесячно за доступ к серверу, но, как и в случае с сотовыми телефонами, подписка – ничто. Основная прибыль происходит с продажи за реальные деньги виртуальных игровых прибамбасов – мечей, брони и т. д. Собственно, про продажу и говорили. Ребята у них здорово смешивают в речи игровую и техническую лексику: "Представь себе – на тебя несется новый двухголовый супермонстр и победить его можно только новым супермечом, ты бежишь в меню – купить меч, достаешь кредитку, быстро набираешь номер, идет запрос в базу данных, да, и вот, если в этот момент появляется надпись "сервер базы данных перегружен, попробуйте повторить попытку позже”, то наши клиенты очень не довольны”. Клиенты у них вообще люди дотошные. В результате в компании посменно 24 часа в сутки дежурят две группы людей. Одна – техническая – следит за серверами, чтобы все работало, перезагружалось после зависания и т. д. Другая – дизайнерская – следит за тем чтобы все модели выглядели хорошо, ни у кого не пропадала голова или рука неожиданно. Модели, естественно, как и та же анимация, делаются не в Японии, а третьей фирмой в Корее. Прямо как "Симпсоны”. Но если что‑то случилось не так, то править надо срочно и на месте – клиенты все замечают. Если вдруг у кого‑то пропадает какая‑то нашлепка на форме – сразу идут волны жалоб, даже если эта нашлепка рендерится всего парой пикселей – все равно кричат "у меня слева пиксель пропал!”. Очень все клиентам точно должно быть.
     Но есть еще третья группа – внутренняя полиция. Их работа – 24 часа в сутки лазить по интернет‑аукционам и проверять, что никто не перепродает игровые артефакты. А так же читать переговоры игроков и искать договоренности вроде "встретимся завтра на холме у замка, дам меч”. Все это естественно строго запрещено, так как компания хочет сохранить свою монополию на виртуальную торговлю.
    Естественно в игре не один "мир” и не один сервер. Еженедельно они создают новый мир, корейцы в пятницу сдают графику, за выходные ставят новый блок серверов для обслуживания мира. Начинается с малого – 16 компьютеров. Если мир становится популярным – компьютеры добавляют экспоненциально. Если игроков регистрируется мало – мир убивают. На данный момент одновременно работают около 80 тысяч компьютеров. Заменить даже одну программу на другую версию, но на каждом компьютере – уже огромная сумма! Так что, как вы понимаете, любые советы от наших консультантов они очень не любили.
    И однажды они нам за это отомстили. Приходим к ним с новым консультантом из США. Консультант подает визитку – "Соромоновичу” читает по слогам гайдзинскую фамилию японец. "Соромонович, Со‑ро‑мо‑но‑ви‑ч… А вы знаете – я хочу назвать в вашу честь нашего очередного монстра!”.
     
    Финансы прежде всего

    Это абсолютно сюрреалистическая история, но тем не менее – абсолютно правдивая. Один банк пригласил нашу компанию на предмет консультации по разработке специализированной системы управления банковским счетом через интернет. У банка уже есть используемая система как раз для этого и, естественно, консультанты пытаются понять, чем обусловлено желание создать еще одну систему и в чем конкретно ее "специальность”.
    – Почему эта система "специальная”, ведь у вас уже есть одна?
    – Понимаете, эта система нужна для наших специальных клиентов.
    – Которые не могут пользоваться обычной?
    – Да они не могут. Понимаете, это очень специальные люди…, – ему явно не хочется какое‑то слово произносить, – Я не знаю этого слова по‑английски… сейчас посмотрю в словаре… а вот… filthy rich (непристойно богатые)!
    Эти filthy rich ребята живут в мире, который пересекается с нашим крайне редко. Их немного, и это старые люди, и они распоряжаются неисчислимыми состояниями. Эти люди выезжают из дома исключительно на черных лимузинах с водителями и черными шторками на окнах. Они живут в громадных домах с садами больше городских парков, в районах, где вокруг их дома растут многоквартирные клетки. Они не знают, что у их дома построили станцию метро (станция? Когда это они успели? Ах, в 70‑х… Ну надо же!) и никогда не слышали о супермаркетах (Выбирать самому? А разве люди, приносящие каталоги уже не ходят по домам?). Один такой богач, кстати, живет прямо в 10 шагах от моего дома. Его дом и сад такие огромные и старые, что моя жена приняла их за музей с парком, когда только приехала из Москвы. Подумав, что музей – это может быть интересно, она честно прошла через ворота, прогулялась по саду и остановилась, уже подойдя к дому и увидев в окне человека, оторвавшегося от чтения газеты и удивленно наблюдающего за неожиданной гайдзинской посетительницей.
    Естественно, filthy rich никогда не ходят и в банк. Их банковские транзакции происходят обыкновенно так – клиент звонит в банк, а точнее, лично на телефон директору банку и говорит – "Хочу снять немного денег со счета. 2.5 миллиона. Срочно, пожалуйста. Пришлите мне человека с деньгами”. При этом в большинстве случаев эти толстосумы требуют, чтобы человек с деньгами – это и был директор банка. Они с ним как бы друзья, или по крайней мере это то, что такие люди считают дружбой. Директору приходится отменять все встречи, брать деньги и ехать к клиенту. Как всегда в Японии – отсутствие главного начальника парализует всю работу отделения. И часто надолго, потому что богачи настаивают на том, что приходящий человек должен попить с ними чай, поговорить, рассказать новости – они не часто выходят в открытый мир и общаются с друзьями.
    Так же понятно, что обычная интернет‑система для таких людей абсолютно не годится. Вводить номера счетов и пароли – это не для них. Вместо этого для них было решено купить специальные компьютеры, спрятать на них всю операционную систему и оставить одну программу с простыми, крупными иконками, назвать все это персональной банковской машиной и послать директора проехать по домам богачей еще один раз – подарить им эти машины и показать, как ими пользоваться. Чтобы потом банк мог экономить такие визиты.
    За этой историей наступил полдень, и мы вышли из отделения банка на обеденный перерыв в компании работающего с нами менеджера банка. И сразу увидели припаркованный у банка черный велосипед с большой кожаной сумкой, приклеенной к велосипедной корзине.
    – А вот, – показал на велосипед сотрудник банка, – как раз наша старая система. На этих велосипедах директор ездил к богатым клиентам, а в сумке деньги. Мы поэтому и решили, что у старой системы есть недостатки. Человеческий фактор. Потом на велосипеде очень сложно ехать в формальном черном костюме, тем более с тяжелой сумкой. Ну, вот, мы и подумали, что система несколько устарела… Мне остается сделать один комментарий, и он уместится всего в три слова – "Только в Японии”.
     
     Батарейки для саларименов

    Сараримен – так в Японии называют служащих. То есть тех, кто живет на одну зарплату. Совсем как я.
    На автомате с водой у нас в офисе написано: "Вода произведена по космической технологии, разработанной в NASA”. Звучит, если честно, подозрительно. Там они не по замкнутому ли циклу в космосе снабжаются водой, случайно? Да и вообще, я‑то полагал, что воду не производят, а из рек добывают… Мда…
    Но есть и другие подозрительные напитки. Они продаются в маленьких 100‑миллилитровых пузырьках, а их действие начинается примерно через 30 минут после приема и длится примерно 3 часа. Всего 30 минут – и 3 часа вас будет охватывать ощущение здоровья, бодрости и хорошего настроения, то есть по‑японски, "генки”, здоровье. Это – генки‑напитки.
    Приготовление их – магический процесс и такая же тайна, как приготовление, например, зубной пасты. Если, скажем, посмотреть на составляющие соуса, то понятно, что для его приготовления надо взять помидоры и уксус. Если посмотреть на составляющие зубной пасты, то ничего не понятно, включая то, где взять моно‑флюро‑фосфат и что же это, наконец, такое. Еще более загадочно то, что если взять помидоры и уксус и смешать, то получается субстанция ближе к зубной пасте, чем к соусу. С генки‑напитками – та же самая история.
     Сначала в баночку наливают, не жалея, кофеин. Одна маленькая баночка содержит столько же кофеина, сколько 5–10 чашек крепкого кофе. Кофеин вызывает привыкание, а от этого ни один производитель не откажется. К кофеину добавляют таурин – вещество, способствующее процессу переваривания, а также нужное производителю для того, чтобы уже налитый кофеин лучше усваивался нашим организмом. Следующим в баночку вливают значительную дозу никотиновой кислоты. Это, к сожалению, к жидкому курению никакого отношения не имеет, но, как все знают – попытка не пытка. Наконец, добавляется глюкоза, чтобы смесь всего перечисленного не была противной на вкус, а казалась сладкой. Но и теперь напиток еще не готов. Дальше начинается магия. Lipovitan, самый первый и самый популярный японский генки‑напиток (его продажи в Японии достигают 400 биллионов бутылочек в год) содержит маточное молочко пчел. А вот VAAM сделан с использованием желудочного сока гигантского шершня, который, как утверждается, может пролетать до 100 километров в день со скоростью до 25 километров в час. Хотите летать и жужжать целый день – это для вас. В другие напитки знатоки корейской медицины добавляют женьшень. Что творится у знатоков китайской медицины, лучше не знать, потому что порубленные кусочки тюленьего пениса – это еще один из самых безобидных ингредиентов.
    Очень популярная группа составляющих – аминокислоты. Аминокислоты – предшественники моноамина, нейро‑передатчика, используемого нашим мозгом для передачи информации. Пока ученые спорят, насколько потребление аминокислот реально влияет на работу мозга (их пытаются использовать для лечения таких болезней, как болезнь Паркинсона и различных маний), японские компании уже несколько лет активно потчуют население напитками с их содержанием, включая даже продажу литровых пакетов воды с аминокислотой в супермаркете. Ваш мозг больше не будет чувствовать усталость. Некоторое время после приема.
     Конечно, никто не забывает и про витамин C. Еще совсем недавно люди вообще не знали, зачем именно человеческому организму витамин C. Однако, люди знали, что в отличие от другого витамина, переупотребление витамина C не подвергает здоровье опасности – точнее человек умрет раньше от кислоты, в которой этот витамин содержится, чем от самого витамина. Бутылка "CC Lemon" содержит, например, столько же витамина C, сколько 210 лимонов! Вам когда‑нибудь приходило в голову съесть 210 лимонов? Зато бутылка "CC Lemon" гораздо дешевле. Как и генки‑напитки она стоит в пределах 150 йен. А какое сильное средство! Для справки: витамин C используется организмом при заживлении ран.
    Генки‑напитки называют батарейками японской экономики, их реклама нацелена преимущественно на мужчин (хотя есть генки‑напитки и для женщин, и даже для детей!). Производители обещают: возможно жить почти без сна и в то же время эффективно работать и быть счастливым. Врачи не рекомендуют пить генки слишком часто, но постоянно советуют принимать их при ощущении слабости, в том числе и после лечения таблетками. Когда я чувствовал себя неважно в больнице после антибиотиков, то врач сразу посоветовала доползти до автомата с генки‑напитками и выпить все, до чего смогу дотянуться.
    Это же и главное отличие генки‑напитков в Японии от аналогичных энергетических напитков на западе. То есть главное отличие в объемах потребления, но сразу после этого следующее главное то, что генки‑напитки – не побочное ответвление от производителей газировки, а чуть ли не главное ответвление от производителей лекарств, и соответственно, генки‑напитки упакованы в маленькие пузырьки как лекарства, а не в большие бутылки как газированная вода. Япония – страна очень плохой медицины, но зато своей. Западные лекарства тут почти не покупают, а производят свои. Здесь не знают слов "клиническое тестирование”, но это не страшно – ведь даже если у лекарства окажется побочный эффект – вроде того известного скандала в 1980‑х, когда у одной японской вакцины обнаружился такой маленький побочный эффект, как смерть пары дюжин маленьких детей, которым эту вакцину вкололи – то министерство здравоохранения, конечно, умолчит об этом факте ровно до того момента, как все запасы будут проданы. Так ведь уже делали!
    Генки‑напитки продают в каждом автомате, в каждом киоске, в каждом магазине. Эти тюбики встречаются в Японии так же часто, как в России "сникерс” и газировка. С утра почти у любого нашего сотрудника на столе скапливается целая гора таких тюбиков – люди пытаются проснуться. А под столом можно найти и более интересные запасы. Как вам концентрированный кислород в банках? В воздухе всего около 30% кислорода. В банке – более 80%. Одеваешь маску и дышишь. Правда, от такой концентрации кислорода можно подорвать легкие. Но зато как бодрит сердце!
    Итак, с теми, у кого не хватает времени спать (японский сараримен спит три‑четыре часа в сутки) – мы разобрались. Теперь перейдем к тем, кому не хватает времени полноценно питаться. Для них те же киоски предлагают широкий ассортимент еды в сухих пластинках. Это примерно то же самое, что сухая собачья еда – дешево и невкусно, но очень эффективно. Все нужные вещества и минералы уже включены, сжевал быстро, есть не хочется, можно работать дальше. И я думаю, что поглощать сухую собачью еду в целом полезнее чем, например, гамбургеры. Ну или так же. Съел – и сразу в туалет.
     Как‑то видел рекламу подобной еды, которая предлагала другой разумный способ ее применения – для туристов. Для тех, кто ездит во всякие дикие страны, ну, знаете, такие интересные, с древней культурой, но про которые всегда пишут – местную воду лучше не пить. Местную еду в таких случаях тоже лучше не есть без подготовки. Японский путеводитель рекомендовал взять с собой побольше сухой еды и питаться ей, на всякий случай.
     Толковый совет, подумал я. Мало ли какую болезнь можно подцепить от еды где‑нибудь в Африке! Конечно, сухая еда из пачек – не самая вкусная вещь, но кому‑то ведь надо поддержать национальную химическую промышленность. Это как тот искусственный снег из баллончиков, раскрашенных как огнетушители в детском саду, который появляется к рождеству на многих окнах уродливых маленьких токийских домишек, названных всегда в честь чего‑нибудь, что было давно уничтожено, для того чтобы построить эти уродливые домишки, вроде "зеленый холм”, "лесная поляна” или "башня у реки”. Этот снег, продающийся в аптеках, напоминает снег примерно так же, как его напоминает, например, вата, но зато, в отличие от ваты, сильно воняет свежей нитрокраской. И покупают – надо же кому‑то поддерживать национальную химическую промышленность.
    Резонно, подумал я, перевернул путеводитель с рекламой и прочитал на обложке, что это издание предназначено для японцев, путешествующих в Россию. В Россию со своей едой и своим снегом… Ох, это же скучно! Грызть сухое, впрочем, всегда довольно скучно. Для тех, кому скучно, существует третий вид батареек – тюбики с жидкой едой. Energy In, Multivitamin In, Fiber In, Collagen In и многие, многие другие. Есть простое правило, как ответить на любую фразу, которую тебе сказали японцы, даже если ты ее не понял. Что бы не услышал – всегда отвечай – ммммммм‑мас.
     Запоминается только последнее слово. Важен – только глагол. Охаёгодзаймас, Аригатогодзаймас, Ирасяймас – каждый расшифрует твой акцент для себя сам.
    Тут тоже самое: главное In, остальное не так важно. Внутри находятся опять же витамины, минералы и т. д., а выглядит это как рисовая каша, которую кто‑то уже успел съесть и даже переварить до тебя. Вкус не очень, но чего не съешь с голоду. Работая поздно вечером, я их поедал довольно часто. Успокаивал себя тем, что в чужой стране надо привыкать к необычному. Есть такое японское слово "сэн” – святой отшельник. Недавно увидел табличку, из которой понятно, что японцам никогда нельзя давать переводить с японского. Написано, что "сэн” – это "философски настроенный мужик, живущий в горах и творящий чудеса”. И я понял. Теперь съем, бывало, "калори‑мейт”, запью "липовитаном”, закушу "коллаген‑ин” – и в горы, творить чудеса.
     
    Только так. Окно

    Когда я впервые приехал в Японию, была зима. Прямо с самолета мне следовало явиться пред светлые очи моего будущего начальника.
    – Сенсей, – поклонился я ему по прибытию в лабораторию, произнеся единственное японское слово, которое я тогда знал.
    – Никита‑сан, добро пожаловать, – сенсей расплылся в снисходительной улыбке, выражающей любовь ко всем низшим существам на этой земле, – мне хочется тебе кое‑что показать.
    Мы вышли из кабинета; пройдя по коридору, сенсей открыл маленькую дверь и пропустил меня вперед.
     – Зима – очень специальное время года в Токио, – продолжал рассказывать сенсей, проходя мимо какого‑то умывальника, – зимой снежные тучи застревают в высоких северных горах, и небо над городом всегда чистое. Далеко видно. Тебе очень повезло – только зимой из окон нашего офиса видна гора Фудзи. Далеко не всем в Токио так везет.
     Из широкого окна прямо у писсуара виднелась крошечная снежная кромка знаменитой горы, плывущая над бесконечным полем разношерстных двух‑трех и пяти этажных домов. Мы стояли в туалете, а в писсуар мочился какой‑то студент, не доставая до крошечной Фудзи совсем чуть‑чуть.
    – Сенсей, – произнес вежливо студент, застегивая ширинку и склоняясь в полном поклоне одновременно. Сенсей мгновенно переключился на японского студента и японский язык, забыв про меня. А я остался стоять у широкого окна, размышляя о том, что же теперь делать. Прошло больше месяца, прежде чем босс вспомнил обо мне снова, так что времени для наблюдения жизни за окном у меня было много.
     
     Мимо школы

    Сначала мне повезло. Первый дом был через дорогу от женской школы. Потом мне не повезло – работа находилась через дорогу от женского университета, что‑то вроде института благородных девиц, где молодых и красивых девушек учат "женским” специальностям, вроде медсестер и стюардесс. Нет, девушки были действительно красивые, не повезло в том, что, как я уже рассказывал, в одном офисном здании с моей фирмой оказался и офис "Армани”. То есть концентрация красивых девушек компенсировалась концентрацией очень хорошо одетых мужчин, одним из которых, реалистично смотря на вещи, мне никогда не стать. Короче, по общему впечатлению от себя на фоне остальных, рядом со школьницами было приятнее. И вот почему. Есть мужчины, которым нравятся женщины в форме, медсестры и стюардессы. Эти мужчины ищут женщин сильных и заботливых, и такое явление называется – эдипов комплекс или, как говорят в Японии, "мазакон” (MOTHEr COMplex). Другим мужчинам нравятся женщины молодые, о которых они хотят заботиться сами, они не наигрались в детстве и мечтают прожить еще одну молодость, это комплекс лолиты, также известный в Японии как "рорикон” (LOLIta COMplex). Там, где эти два комплекса встречаются, стоит она, японская школьница, девочка в форме. Диагноз – нравится всем.
    Настоящая японская школьница состоит из носков, юбки, сумки и Винни‑Пуха. Юбка школьницы подчиняется двум противоположным силам. Одна сила неумолимо подворачивает юбку вокруг пояса школьницы, так что юбка у пояса утолщается, а у низа – укорачивается, открывая ноги. Чем старше школьница, тем короче юбка, постепенно открывающая не только ноги, но и кончики семейных трусов. Напрашивается вывод: юбка у второгодниц исчезает окончательно. Это не верно. Ведь есть и вторая сила. Вторая сила поддерживает юбку, заталкивая ее концы между ног, так чтобы трусы не были видны. Школьница ходит по лестницам только так – обнимая руками собственную попу.
     
    Besucherzahler looking for love and marriage with russian brides
    счетчик посещений