Редакция журнала Superstyle.ru поручила мне написать что-нибудь интересное про гейш. Я долго читал всякие книги и статьи про Японию. Странные люди японцы. Ничего не понятно. Тогда я плюнул, и пошёл к своему знакомому японцу.
- Расскажи-ка мне про гейш, - попросил я своего японского студента с нешуточным именем Хирамуда. По мне - замечательное имя, ничем не хуже Хакамады. К тому же Хирамуда замечательно говорит по-русски. 
- Ну, что рассказать вам, о учитель, - вздохнул Хирамуда. - Гейши - это…
И он растопырил руки и выпучил глаза, показывая, что тема слишком обширная.
- Что-нибудь смешное. Например, анекдот.
- У нас в Японии нет анекдотов.
- Совсем?
- Совсем.
- То есть если я скажу "негр загорает", или там "еврей-дворник", или "японец-блондин"…
- Если я это скажу, меня примут за идиота.
Я почувствовал себя полным идиотом. Мне стало грустно.
- Ну, если не смешное, то хотя бы… пикантное. Ты знаешь, что такое "пикантный"…
- Догадываюсь, - плотоядно улыбнулся Хирамуда. Он немного подумал, а потом, явно вдохновившись, сказал:
- Хочешь, о учитель, я расскажу тебе про проблему трусов?
- Ну что ж, Хирамуда, давай начнем с трусов. Так сказать, с малого.
- Гейши не носят трусов, о учитель, - эпически начал Хирамуда. - Вообще-то сейчас ходить в Японии без трусов женщинам строго воспрещается. Это нехорошо не носить трусов. Вдруг - ветер или ещё что-нибудь. Хотя раньше в Японии никто не носил трусов. Трусы - это придумали вы, европейцы. Если японская женщина наденет трусы под кимоно - они будут видны. А это неприлично.
- Что-то я совсем запутался, - перебил я Хирамуду. - Что же всё-таки прилично - носить трусы или не носить?
The Epoch Times - В Японии до ХХ века никто не носил трусов. В ХХ веке в Японию завезли трусы. Много трусов. Но японки не сразу надели трусы. В 30-х годах знаменитая защитница прав женщин, феминистка Цукамото Хамако призвала всех японских женщин дружно надеть трусы. Потому что в трусах женщина чувствует себя уверенно. Она знает, что даже если подует ветер, никто не увидит того, что находится у неё под трусами. "Когда мы в трусах, мы сильны", - так говорила Цукамото Хамако. Так возникло знаменитое "Движение за надевание трусов". Оно охватило всю Японию. И вот в наши дни все японские женщины носят трусы. А гейши - нет. 
- Интересно, - сказал я.
- Очень интересно, - подхватил Хирамуда. - Дело в том, что у гейш существует древняя игра "Мелкая речка". Представляете, о учитель, сидят мужчины, играет сямисэн (это такой музыкальный инструмент), а гейша держит свой подол. "Ой, какая мелкая речка!" - кричат мужчины. И гейша приподнимает подол. "Не такая уж она и мелкая!" - кричат мужчины. И гейша ещё выше поднимает подол. "Ой, что-то совсем не мелкая", - кричат мужчины. Ну, и так далее. Пока гейша не покажет то, что находится у неё там, где могли быть трусы.
- Стриптиз, что ли? - спросил я.
- Это у вас, европейцев, стриптиз. А у нас, японцев - "Мелкая речка", - обиделся японский студент.
- Извини Хирамуда, - сказал я. Мне стало стыдно.
- Проехали, о учитель. А так гейши - хорошие девчонки. У нас их называют "включенный счетчик". Пока она тебе играет, поёт, подливает саке, развлекает тебя беседой и танцует тебе "мелкую речку" - ты влетаешь на долларов пятьсот, не меньше. Гейши - красивые. У них белая кожа. Они мажут лицо мазью "Помёт соловья".
- О, господи!..
- У них очень красивые имена. Например - Жёлудь, Цветочный чай, Яйцо…
- Надо же!
- Кстати, про яйца… Те гейши, которые после "Мелкой речки", ну… Готовы продолжить праздник… Ну…
- Я понял.
- Эти гейши называются ОНСЭН-гейши. Если перевести на русский, получается что-то вроде "курортная".
Пикантность в нашей беседе явно шла "крещендо".
- Ещё в юности, - вещал раскрасневшийся, вернее, разоранжевившийся, Хирамуда, - гейши-майко (молодые, значит) проходят обряд мизу-агэ. Ну…
- Я понял. Дефлорация.
- Не "дефлорация", а мизу-агэ.
- Пардон.
- Забейте, о учитель. Мизу-агэ длится 7 дней.
- Ого!
- Во-первых, выбирается мужчина, способный сделать мизу-агэ. Он должен быть пожилой, опытный и с хорошей репутацией. Опытная гейша оставляет на кровати майко три яйца. Майко ложится на кровать. Мужчина заходит в комнату и разбивает яйца. Он выкидывает желтки, а белки мажет ей… ну…
- Я понял. То место, где должны быть трусы.
- Именно так, о учитель. Потом он говорит девушке: "Это твоё мизу-агэ. Спокойной ночи". И уходит. На следующий день - то же самое. И так шесть дней. А на седьмой день мужчина, подкрепленный двадцать первым яйцом, делает настоящее мизу-агэ.
- А в чём фишка?
- Ещё это мизу-агэ иногда называют примерно так: "Палец, идущий всё дальше и дальше".
- А! Понял. То есть он белком-то мажет, а сам…
- Конечно. Главное для майко - постепенно привыкнуть к "пальцу, идущему всё дальше и дальше". Чтобы настоящее мизу-агэ не было неожиданностью. Если мужчина опытный, то на седьмую ночь мизу-агэ майко испытывает настоящее ёнаки.
- А это что такое?
- По-японски "ёнаки" - значит "чирикать в ночи".
- Кажется, я понял.
- Только не говорите, о учитель, что это оргазм. Это не оргазм, а "ёнаки"…
- Не буду, Хирамуда.
- А после мизу-агэ с ёнаки майко имеет право завернуть рукава кимоно.
- Спасибо тебе, Хирамуда, за интересный рассказ.
- Не за что, о учитель.
Вот, собственно, и всё, что я знаю о гейшах.
http://superstyle.ru/20jan2006/geisha?page=1
Фото с сайтов:
