Редакция журнала Superstyle.ru поручила мне написать что-нибудь интересное про гейш. Я долго читал всякие книги и статьи про Японию. Странные люди японцы. Ничего не понятно. Тогда я плюнул, и пошёл к своему знакомому японцу.
- Расскажи-ка мне про гейш, - попросил я своего японского студента с нешуточным именем Хирамуда. По мне - замечательное имя, ничем не хуже Хакамады. К тому же Хирамуда замечательно говорит по-русски.


- Ну, что рассказать вам, о учитель, - вздохнул Хирамуда. - Гейши - это…

И он растопырил руки и выпучил глаза, показывая, что тема слишком обширная.

- Что-нибудь смешное. Например, анекдот.

- У нас в Японии нет анекдотов.

- Совсем?

- Совсем.

- То есть если я скажу "негр загорает", или там "еврей-дворник", или "японец-блондин"…

- Если я это скажу, меня примут за идиота.

Я почувствовал себя полным идиотом. Мне стало грустно.

- Ну, если не смешное, то хотя бы… пикантное. Ты знаешь, что такое "пикантный"…

- Догадываюсь, - плотоядно улыбнулся Хирамуда. Он немного подумал, а потом, явно вдохновившись, сказал:

- Хочешь, о учитель, я расскажу тебе про проблему трусов?

- Ну что ж, Хирамуда, давай начнем с трусов. Так сказать, с малого.

- Гейши не носят трусов, о учитель, - эпически начал Хирамуда. - Вообще-то сейчас ходить в Японии без трусов женщинам строго воспрещается. Это нехорошо не носить трусов. Вдруг - ветер или ещё что-нибудь. Хотя раньше в Японии никто не носил трусов. Трусы - это придумали вы, европейцы. Если японская женщина наденет трусы под кимоно - они будут видны. А это неприлично.

- Что-то я совсем запутался, - перебил я Хирамуду. - Что же всё-таки прилично - носить трусы или не носить?


The Epoch Times - В Японии до ХХ века никто не носил трусов. В ХХ веке в Японию завезли трусы. Много трусов. Но японки не сразу надели трусы. В 30-х годах знаменитая защитница прав женщин, феминистка Цукамото Хамако призвала всех японских женщин дружно надеть трусы. Потому что в трусах женщина чувствует себя уверенно. Она знает, что даже если подует ветер, никто не увидит того, что находится у неё под трусами. "Когда мы в трусах, мы сильны", - так говорила Цукамото Хамако. Так возникло знаменитое "Движение за надевание трусов". Оно охватило всю Японию. И вот в наши дни все японские женщины носят трусы. А гейши - нет.


- Интересно, - сказал я.

- Очень интересно, - подхватил Хирамуда. - Дело в том, что у гейш существует древняя игра "Мелкая речка". Представляете, о учитель, сидят мужчины, играет сямисэн (это такой музыкальный инструмент), а гейша держит свой подол. "Ой, какая мелкая речка!" - кричат мужчины. И гейша приподнимает подол. "Не такая уж она и мелкая!" - кричат мужчины. И гейша ещё выше поднимает подол. "Ой, что-то совсем не мелкая", - кричат мужчины. Ну, и так далее. Пока гейша не покажет то, что находится у неё там, где могли быть трусы.

- Стриптиз, что ли? - спросил я.

- Это у вас, европейцев, стриптиз. А у нас, японцев - "Мелкая речка", - обиделся японский студент.

- Извини Хирамуда, - сказал я. Мне стало стыдно.

- Проехали, о учитель. А так гейши - хорошие девчонки. У нас их называют "включенный счетчик". Пока она тебе играет, поёт, подливает саке, развлекает тебя беседой и танцует тебе "мелкую речку" - ты влетаешь на долларов пятьсот, не меньше. Гейши - красивые. У них белая кожа. Они мажут лицо мазью "Помёт соловья".

- О, господи!..

- У них очень красивые имена. Например - Жёлудь, Цветочный чай, Яйцо…

- Надо же!

- Кстати, про яйца… Те гейши, которые после "Мелкой речки", ну… Готовы продолжить праздник… Ну…

- Я понял.

- Эти гейши называются ОНСЭН-гейши. Если перевести на русский, получается что-то вроде "курортная".

Пикантность в нашей беседе явно шла "крещендо".

- Ещё в юности, - вещал раскрасневшийся, вернее, разоранжевившийся, Хирамуда, - гейши-майко (молодые, значит) проходят обряд мизу-агэ. Ну…

- Я понял. Дефлорация.

- Не "дефлорация", а мизу-агэ.

 - Пардон.

- Забейте, о учитель. Мизу-агэ длится 7 дней.

- Ого!

- Во-первых, выбирается мужчина, способный сделать мизу-агэ. Он должен быть пожилой, опытный и с хорошей репутацией. Опытная гейша оставляет на кровати майко три яйца. Майко ложится на кровать. Мужчина заходит в комнату и разбивает яйца. Он выкидывает желтки, а белки мажет ей… ну…

- Я понял. То место, где должны быть трусы.

- Именно так, о учитель. Потом он говорит девушке: "Это твоё мизу-агэ. Спокойной ночи". И уходит. На следующий день - то же самое. И так шесть дней. А на седьмой день мужчина, подкрепленный двадцать первым яйцом, делает настоящее мизу-агэ.

- А в чём фишка?

- Ещё это мизу-агэ иногда называют примерно так: "Палец, идущий всё дальше и дальше".

- А! Понял. То есть он белком-то мажет, а сам…

- Конечно. Главное для майко - постепенно привыкнуть к "пальцу, идущему всё дальше и дальше". Чтобы настоящее мизу-агэ не было неожиданностью. Если мужчина опытный, то на седьмую ночь мизу-агэ майко испытывает настоящее ёнаки.

- А это что такое?

- По-японски "ёнаки" - значит "чирикать в ночи".

- Кажется, я понял.

- Только не говорите, о учитель, что это оргазм. Это не оргазм, а "ёнаки"…

- Не буду, Хирамуда.

- А после мизу-агэ с ёнаки майко имеет право завернуть рукава кимоно.

- Спасибо тебе, Хирамуда, за интересный рассказ.

- Не за что, о учитель.

Вот, собственно, и всё, что я знаю о гейшах.

http://superstyle.ru/20jan2006/geisha?page=1

Фото с сайтов:

http://minutillo.com/

http://www.helloziyi.us/

http://www.theepochtimes.com/